Hallo, ich bin’s – Deine Hinterradbremse, dieses kleine, schmalhüftige Ding. Wir sind zwar immer gemeinsam unterwegs, trotzdem fühl‘ ich mich vernachlässigt. Magst Du mir, bevor es mit der Fahrerei wieder losgeht, kurz zuhören? Denn wir müssen dringend reden.
Ganz klar – es gibt Dinge im Leben, die sind überflüssiger als andere. „Serviervorschlag“-Hinweise auf Lebensmittelverpackungen zum Beispiel. „Parkticket gut sichtbar hinter die Windschutzscheibe legen“-Aufforderungen. Ja, wohin denn sonst? Oder die Zeile „Bitte denken Sie an die Umwelt, bevor Sie diese E-Mail ausdrucken“. Komplett sinnlos.
Aber ICH bin doch nicht sinnlos! Mag sein, dass ich ein einsames Dasein im Hinterrad friste, aber dafür ist mein Rad fetter als das vordere. Mag sein, dass ich nur von einem filigranen Bremssattel in die Zange genommen werde – aber ich hab krasse Kollegen mit gigantischen Ausmaßen. Schau mal:
Also: Überflüssig? Sinnlos? Ich bitte Dich …
Trotzdem, mal unter uns – meine Schwestern im Vorderrad übertreiben doch? Pizzagroße Scheiben im Doppelpack, aus dem Vollen gefräste Vierkolbenzangen, zigfach radial an die Gabel geschraubt weil wegen MotoGP und mit Stahlflexleitungen aus der Raumfahrt an die Bremspumpen gedengelt. Eine Nummer kleiner würd’s doch auch tun – aber die ABS-Software braucht offenbar Rechenaufgaben.
Und dieses Gepose immer: Kühlluft-Carbon-Nupsies an den Gabelfüßen und Schweißbänder mit Racing-Logo am Ausgleichsbehälter. DARAUF wird Wert gelegt. Dazu braucht es dann noch in Fehlfarben eloxierte Nachrüstbremshebel mit Klapp- und Brechfunktion. Vorher ist das alles überhaupt gar nicht herzeigbar.
Damit werfen sich die Fahrkunsthelden am Stilfser Joch dann auf den Rüssel.
Wusstest Du, dass allein die Pizzateller für ein Panigale-Vorderrad vierstellig kosten? Mich hingegen gibt’s schon für einen knappen Hunderter – pures Understatement. Kein Wunder, dass sich keiner großartig für mich interessiert. Ich rotiere eben nicht zwischen goldenen Gabelrohren, sondern im klebrigen Kettenfett-Nebel und im Gestank des Auspuffs. Ich funkle nicht auf der Showmeile und löse Emotionen nur dann aus, wenn der TÜV-Prüfer zu wenig Biss bemängelt. Ohne Plakette ist halt nicht schön.
Deswegen: Wie wär’s mit etwas Zuneigung? Oder vielleicht – der Gott der Möchtegern-Racer bewahre – Benutzung? Dieser kleine Hebel da rechts unten ist nämlich kein sinnloses Accessoire, sondern ein ganz wesentliches Werkzeug für fahrdynamische Wellness.
Ein Werkzeug
für fahrdynamische Wellness
Wie „Jetzt übertreibst Du aber“? Keinesfalls tu ich das! Denn ich bin nichts Weniger als der meditative Gegenpol zu den beiden 320ern vorne. Die lösen jedes Speedproblem mit Gewalt, schmettern Tanks in Unterleibe, lieben die Eskalation.
Zieh Dir einfach mal die lustigen Motorrad-Kegelvideos von Kanyarfoto rein: Ausnahmslos ALLE Stars rufen im Angesicht von Gegenverkehr die Heilige 320er an, bevor sie sich in den Staub werfen. Du selbst hast es in Minute 1 (!) Deines Motorradfahrer-Daseins erlebt. Du verdrängst gern, dass schon beim ersten Bremsen das Vorderrad Deiner RGV stehenblieb.
Ich wäre damals schon da gewesen …
Denk nach: Wer nimmt denn in Schräglage ganz ohne Drama die paar km/h raus, die über Lust oder Panik entscheiden oder Dich von der gewünschten Linie schieben? Wer klemmt sich denn zwischen Motor und Reifen und bügelt das Spiel im Antrieb glatt? Wer macht denn lässiges Anhalten am Berg überhaupt erst möglich und wer ist denn Dein Lebensretter bei Stoppbefehlen in überhöhten Kehren? Das bin dann wohl ich, Deine Hinterradbremse.
Von mir hast Du immer „Komm, ich helf Dir da mal raus“ gehört. Ohne mich hättest Du diese verrückte Gavia-Fahrt in Regen, Schnee und Schlamm niemals überstanden. Ohne mich hättest Du Dich auf der Oktober-bis-März-Eisplatte hinter dem Elternhaus regelmäßig gemault. Wie hättest Du ohne mich Deinen Fotostunt am San Bernardino überleben wollen?
Und WAS hättest Du ohne mich auf Deinen geliebten Supermotos gerissen? Ganz genau – rein gar nichts. Die feinen schwarzen Linien in den Kehren des Stelvio, die hättest Du von Hand malen müssen, wäre ich nicht gewesen. Ganz zu schweigen vom Gehampel auf Deiner tonnenschweren Harley – ohne mich kämst Du damit keinen anständigen Pass hoch.
Und runter schon gleich zweimal nicht …
Also, wie gehen wir 2026 miteinander um? Könntest Du bei Gelegenheit einen Blick auf meine Beläge riskieren? Vielleicht der Patina am Bremssattel ein wenig zu Leibe rücken? An der Tamburini die stets gut durchwärmte Bremsflüssigkeit wechseln? Zeit dafür solltest Du finden – an Deinem Elektro-Roadster, diesem rekuperierenden Yuppie, fällt das ja alles weg, da bin ich tatsächlich überflüssig …
Ich bin
kein Accessoire
An alle Hinterrad-Bremsverweigerer: Dieser Text ist für Euch! Probiert es mal aus, es schadet nicht. Ein wenig über Fahrtechnik und -Physik nachdenken, ein bisschen Gefühl im rechten Fuß aufbauen, bewusst mit der hinteren Bremse arbeiten. Unter Umständen erreicht Ihr dann ein neues Level der Kurvenfahrerei und kommt in der nächsten Social Media-Diskussion um die intellektuell entlarvende Erklärung, warum Ihr „natürlich nur vorne bremst“, herum.
Ergänzende
Links
- Moppetfoto
Die schnellsten Fotos – auch von Bremsanlagen - MOTORRAD erklärt
Warum bremsen wir eigentlich hinten? - de.motorsport.com erklärt
Hinterradbremse wird immer wichtiger - 1000PS erklärt
Die richtige Nutzung der Bremsen
Bestens dazu passend:
Eine Nachricht von Deinem Hinterreifen
Der Super-Typ
Motorradfahren – Die Spielregeln
Gemeinsam auf das Stilfser Joch
Eine Nachricht von Deinem Knieschleifer
Hoi Jürgen,
wieder einmal ein dreifach Hoch auf deine geniale Prosa
Deine Worte ziehen mich stets magisch mitten hinein in deine Geschichten und dein Humor sorgt regelmäßig dafür, dass ich mich mit dem Rüssel auf den Schreibtisch werfe..
Herzlichen Dank dafür & lieben Gruß voll Vorfreude auf neue Bremsabenteuer von hinten
steph =))